Como saber que chegou o verão???

Por Collossus

Muito simples!   ;)

Praiiiaaaa...

O sol tá mais radiante? O mar tá mais azul? O calçadão parece uma frigideira e você o bife acebolado? Tem mais vendedor ambulante que areia na praia??? Qualquer lugar virou Salvador com aquelas irritantes músicas baianas tocando até dentro da água do mar??? É o verão meu caro!!!!

Climaaa...

Você saiu de casa, atravessou a rua pra comprar um picolé e teve a sensação que estava dentro do caldeirão de Satanás com bastante pimenta? Você é homem, mas mesmo assim sai na rua de tamanco de madeira pro asfalto quente não derreter nem o seu chinelo velho e nem o seu pé? Você para no sinal de pedestres pra esperar os carros passarem, não tem sombra e você repara que sua roupa tá pegando fogo??? Você foi na praia, formou aquele tempo feio, começou a chover grosso, você correu pra casa e quando chegou a enchente já tinha levado todos os seus móveis??? CHUVA DE VERÃO EM VILA VELHA!

Mulheradaaaa...

Você vai a praia e não consegue piscar os olhos... vai na água, mergulha, olha, mergulha novamente, olha denovo, joga cerveja gelada na cara, olha novamente e continua não acreditando que tem tanta mulher boa, suada, quase pelada e bronzeada tudo junta num lugar só??? É... eu também faço isso!!!

Bombados...

A academia nunca esteve tão cheia de caras que parecem bonecos do “Max Steel”???? Você entra na academia e começa a notar que SÓ VOCÊ tem comido d+ ou SÓ VOCÊ não tem comido nada???? É o efeito verão meu caro!!!!

Propagandas...

Tem comercial de cerveja, havaiannas e preservativos passando mais que o normal na TV??? TODO MUNDO É SARADO, BONITO E BRONZEADO, MENOS VOCÊ??? Não chore, mas é o verão!

Carnaval...

A Globo já começou a mostrar os samba-enredos de carnaval??? Notícias de celebridades gostosas em guerra para serem madrinhas de bateria??? Você se sente o “Dr Ray” de tanto ver bunda e peito siliconado na TV?? AAAAhhhhh... Em qual outra época do ano (tirando final de BBB) que as mulheres gostosas e anônimas do nosso Brasil podem ficar peladonas como artistas de Novela em capa de revista masculina e nós podemos olhar com gosto, todos sem medo de serem julgados??? No carnaval brasileiro, é claro!!!

Queimaduras de 3º grau...

Urucum com limão e Coca-Cola pra se bronzear??? Lage lotada no Domingo? Piscina de mil litruuu??? Gordas estrientas besuntadas de água oxigenada expostas ao sol para descolorir pêlos sem nenhuma noção do ridículo??? Fala sério, você não reconhece um amigo que você viu ontem de tão preto que ele tá???? É o verão gente!

Moda...

Alças de silicone coladas em corpos suados e gordurosos? Cangas do flamengo? Sungas verde-florescentes ou estampadas? Penteados dourados e platinados? Marquinha de biquíni acima do osso da bacia? Óculos escuros comprados nos coreanos? Abadás ridículos das mais variadas cores e formas colorindo praias de todo o Brasil provando que você esteve SIM na ultima micareta? HAVAINNAS, IPANEMAS E MICALCES DECORADAS COM MIÇANGAS COLORIDAS??? AFF... Abra seus olhos, isso tudo JUNTO você só vê no verão!

Horário de Verão...

Você tá saindo do trabalho cansado às 18:00 da tarde... coloca o pé pra fora do escritório com ar condicionado e vem o Sol e queima sua pele como se fosse um raio laser??? Você atravessa a rua e ainda tem gente rica feliz da vida voltando da praia de carro importado e você saindo fudido do trabalho indo pegar o ônibus lotado com o sol a pino brilhando incandescente em cima da sua cabeça suada??? Já são 8 horas da noite e ainda tem sol no céu e catupiri no suvaco da sua camisa??? É o verão meu caro... e verão de POBRE!

Por isso não adianta fugir... se tudo isso tá acontecendo pode se jogar na estação mais quente de todas e aproveitar!!!!  ;)